“屁”的功能 润涛阎 套用电影《决裂》里孙子兴教授的话：“昨天我们讲了马的呼吸系统和马的消化系 统，今天让我们来讲马尾巴的功能。” 上篇讲了屁的生理学和生化学，接下来讲屁的功能。 一。以屁交友 著名画家张大千抗战时在重庆，一次他出门回来需要乘轮渡过江。天下着雨，终於 排队等上了渡船。渡船上有12个座位，每座位需交两个大铜子相当于现在的两个钢 崩。船老大把船刚摇出岸，就有一乘客放了一个臭、闷屁。熏得全船舱个个用嘴呼 吸因为用鼻子根本忍受不了。大家气愤异常，但你看看我我看看你，谁也看不出这 屁是谁放的。因为下雨，又不能把窗户打开没人愿意把船老大的软座舱搞湿。张大 千恨死这个放屁客了。按惯例船划到对岸前船老大会进来收银子。船舱当中放一小 碗，乘客们进来后或坐稳后就掏出两个大铜子放入碗中。船老大把铜子数了一下发 现只有22枚。他又当着乘客的面把手中的大铜子一对一对的放回碗中，共11对。这 种事很少发生，因为两个铜子实在算不了什么，在说船老大摇船不易更何况淋着雨。 乘客们愤怒之极可想而知，因为谁也说不清好像自己也是贼。舱内鸦雀无声，但听 张大千突然喊到：“放屁的那位没交！”话音刚落，立刻有一戴眼镜的男人大吼： “我交了！”张大千把两枚在手心中攥出汗的大铜子放入碗中。大家全都明白了， 船老大捏着鼻子出去摇船去了。 到岸后，这“放屁客”恨死了“智捉放屁客”的张大千。他内心在琢磨自己聪明过 人、目光如电、反应敏捷，怎么还会有能收拾自己的智者？他要知道这智者是何许 人也，便跟踪张大千到家。他用崇拜的口吻与张大千说话，张也客气的让这客人进 了屋。一看到画和上面的署名，他才知道这智者是大名鼎鼎的张大千。因为那年头 没电视，谁也不知道名人什么面目。这聪明人是位大学数学教授。二人从此便成了 好友。 二。美人一个屁改写了中国历史 蔡愕本是袁世凯的嫡系，可他专程去京说劝老袁别称帝。老袁不听，闹翻了。老袁 知道蔡愕如果回云南很可能会班师讨袁。蔡愕也知道他一旦离开京城，便被老袁下 毒手。他就找名妓小凤仙去风流去了。老袁这下就放心了，因为英雄不爱美人爱江 山或爱江山胜过爱美人只有两种情况：一是那英雄性无能，二是他没找到让他神魂 颠倒的美女。这两条对蔡愕来说都不成立。果不其然，小凤仙使蔡愕神魂颠倒；蔡 愕也把小凤仙搞得如逝如仙。这蔡愕此时如同阿斗“不思蜀”了。一天晚上，美人 已宽衣解带，等着英雄入怀。待两人前戏演得已如火如荼，正在云雨一番的正戏刚 要开演，美女竟然放了一响屁。蔡英雄立刻由英雄变狗熊，转身不语，想他动兵讨 袁的江山之事去了。他可能一夜没睡。可美人自责不已，但又不敢让英雄烦恼便悄 悄的自己睡了。待天亮，美人发现蔡英雄并不讨厌自己，美人便纳闷地问起英雄： 昨夜兵临城下，刀已出鞘，子弹上堂，何不趁火打劫、杀入城池却鸣金收兵、临阵 脱逃？ 蔡英雄笑答：突闻一声炮响，城内必有埋伏，吓得魂不守舍、兵恐马惧，只得弃城 而逃。 然后蔡愕当天便化妆出城，到云南后发兵北上，讨袁护法，改写了中国历史。一个 响屁如同炮声使英雄立刻在脑海中回到了战场，他便想起了立刻讨袁之事竟把美女 扔在一边。这些都是小凤仙事后跟好友说的，说不定也是谣传。要想证伪或证实恐 怕都做不到了。蔡将军根本不提小凤仙这码事。可张大千智捉放屁客是他本人和他 的朋友都承认的。 说“以屁交友”俺不怀疑，说美人的一个响屁竟然改写了一个国家的历史，俺觉得 还是玄乎。要说屁能给一个人带来灾祸，那可当真。欲知此段如何，且听下回分解。
放屁惹祸 润涛阎 上文讲了屁的科学与功能，今天讲放屁导致个人灾难的事例。 1。放屁罚款 小张是北京一家房地产公司的员工，16日晚9时许，他所在的单位开晚例会。他在公 司例会上放了一个屁，没想到，公司经理当场就宣布罚他50元。 京都律师事务所的张雁峰律师称，放屁是人的自然生理现象，不是故意或过失行为， 如果公司领导以员工开会时放屁为由而罚款，做法欠妥。小张可以与领导协商或找 上级部门解决。（法制晚报） 这位法制晚报的律师纯粹是要害人。被罚款事小，要真为此而向上级领导去告状， 结局恐怕要丢饭碗了。难以理解的是：法制报不提依法处理，因为这明显是违法行 为，目前中国法律上没有放屁要遭处罚的条文。却建议受害者去找领导告状。由此 可见，中国离依法治国还有多远。 其实，外国人也有因放屁造处罚的事例 汤姆 博尔特（Tom Bolt）曾经是世界最杰出的高尔夫球手之一，由于他的脾气十分 暴燥，常常在球场上因粗暴行为被处以罚款，亦被称为是高球上的“雷公”。但是， 有一次他招致的罚款却与众不同，绝无仅有。1959年孟菲斯公开邀请赛（Memphis Invitational Open）上，当同伴正要推击时，站在一旁的博尔特忍耐不住放了一个 屁，声音响亮如“雷”，周围的人不禁哄然大笑。裁判气得决定罚款250美元，以惩 戒博尔特“违背体育道德的行为”！一个屁值250美元，博尔特的屁够值钱的。 2。最荒唐的犯罪──放个屁判刑四年 1976年，毛泽东去世，全国各地的大小单位皆设置灵堂，悼念毛主席。广东中山县 某单位一位妇女在全体默哀的三分钟里，忽然觉得自己要放屁。可是她知道，这是 在为伟大领袖默哀，就是天大的屁也得忍住不放，于是就尽比天还大的努力憋住不 放。 可是五谷之气，发乎自然，出乎自然，任由你天大的本事也难以控制，终于还是被 逐渐放出。放与憋之间的激荡正如毛主席的教导：阶级斗争是不以人的意志为转移 的。激荡斗争的结果，那一缕气不情不愿、别别扭扭、歪歪斜斜，缓慢中急促，急 促中停顿地回响在庄严肃穆沉重悲哀的悼念大厅。 严肃的哀悼场合间杂进这一声特殊滑稽的声响，无疑比爆炸了一颗原子弹还厉害。 领导干部、年长者，知道这个时刻，即便泰山崩于前也应色不变、核弹落于侧也须 步不移。他们修为到家，憋住了，没有任何不当动静；可几个年轻人，千忍万忍， 在又长又怪的屁声中终于憋不住笑出声来。党政领导当场十分恼火，严厉地制止了 笑声。这是“阶级斗争新动向”！追查肇事者，背靠背地检举揭发，不费吹灰之力 就查出来了。放屁的当事人供认不讳、真心忏悔、当场求饶：我尽力忍了，实在忍 不住。我对不起毛主席，我罪该万死！请领导宽大处理。最后，该妇女被逮捕坐牢， 因放屁对毛主席不敬罪判刑四年。 3。美国女乘客放屁臭味弥漫 飞机返航重新安检 去年12月4日，一架由美国田纳西州首府纳什维尔飞往得克萨斯州的航班，在起飞后不久 被迫立即返航。原来当时机舱内弥漫著一股浓烈的二氧化硫气味，出于安全考虑，机上99 名乘客和5名机组人员返航着陆后，重新接受安检。 4。放屁丢官 某局长准备提拔一位科长把该退休的处长替换下来。但有两位科长比较难定夺。一 位能力强但不怎么会处世；另一位又太圆滑。局长偏向于能力强的那一位科长。但 他又害怕自己将来吃不消。 恰巧与科长一同乘电梯，局长放了一又臭又闷的屁后眉头一皱计上心来，便对科长 说：“你放屁了。”科长连忙说：“不是我放的。” 不久局长就提拔了另外一位科长升为处长。当别人问及局长原由，局长说：“屁大 的事都不担当，还要他何用？” 5。放屁做检讨，下面讲我自己经历的故事。 学校突然来了位拿着公文包的男士，跟校长讲了几句，校长立刻亲自跑到教室让停 课。学生们被安排在一间课堂里，挤的桌子上下都上人。女生们在前边。那年头经 常有中共中央文件传达。只是这次非同寻常。因为这位传达文件的领导和校长带有 恐惧的脸色使熙熙攘攘的学生们立刻平静了下来。大家猜测中央可能出大事了！ 领导开始传达文件：中共中央文件，毛主席批示：发到县团级，口头传达给群众。 文件是林副主席叛党判国摔死在温都尔汗的惊天动地的大事。 一位女同学有一个屁，可在这种场合她只能憋住。可不知为何，她终于憋不住了。 就听到“吱”比郭兰英的女高音还要高八度的声音钻了出来。大家都还在思考林副 主席的事，突如其来的声音使大家紧张的情绪有所改变。有一位女同学，可能是因 为那屁声音太尖了，平时她又爱笑，尤其对政治不感兴趣，便哈的一声笑了起来。 她这一笑不要紧，其他女生也都笑了起来。有的笑屁，有的笑不该笑的女生发笑。 奇迹出现了！ 那位放屁的女生也笑了起来，她这一笑不得了，就听“咚”的一声，用尽了全身力 气把剩下的屁一下子放了出来。那声音比男低音还要低八度。由于两个屁的反差太 大，所有的男生都憋不住哄一下子笑了起来。有的笑岔了气。 我对第一个尖声屁没反应。第二个就不同了。 小时候放学回家路过一个窄胡同，焦二爷走在前边，他两个儿媳妇跟在后边。焦二 爷“咚”放了一个屁后自言自语地大声喊：“痛--快--！” 我纳闷，放了屁还喊叫，便回家问姐姐。姐姐告诉我说焦二爷有病上下不通气，放 出屁来痛快淋漓。我从此后就模仿焦二爷，每当自己放了屁就喊“痛--快--！”养 成这个习惯没想到惹了大麻烦。 当听到女同学第二个“咚”一声的低音屁，我便条件反射地喊出了“痛--快--！” 照样拉着长音，我当时绝对不是故意搞事。条件反射是控制不住的。 本来校长在传达中央文件时出现大笑场面恼怒万分，也是害怕挨整。仅仅因为是女 生所为他无法发怒。听到我的“痛快”，他立刻找到了发泄的对象。“你给我出来！” 全场立刻鸦雀无声，我乖乖地走到前边。他命令我出去到外面反省。 我在门外继续听县里领导念文件。文件分两部分，前边是告诉大家林彪叛党叛国自 取灭亡，后边是毛主席给江青的一封信，什么“打鬼借助钟馗，我就成了共产党的 钟馗了”表明他老人家早就知道林彪是坏人而且明察秋毫预料到七八年牛鬼蛇神还 会跳出来。 等文件传达完了，校长让我进屋。说：“你现在就把文件从头到尾背一遍，否则， 就是反革命搞破坏！” 我听到反革命一词就害怕起来，便战战兢兢地背诵文件。传达文件的领导一边看着 文件一边听我背诵，等我背完后，他说我丢了一句话。然后，看看我看看校长，坐 在那里吃惊。 校长让我写个检讨。 其实大家都知道校长是在保护我，因为他知道我过目不忘，肯定能背下来。当然， 这件事要是通告到上级，很可能他会遭灾。后来得知，那位县里的领导也不是什么 大官，人也不坏，把我和校长都放过了。他还打听我的出身，得知是贫下中农的后 代，他不敢相信。看来，他还是看不起贫下中农。我要是出身不好，他可能不敢不 把此事上报到县委有关部门。 屁，给多少人带来烦恼、尴尬、甚至灾难啊。 诚然，放屁遭灾够惨，但比撒尿坐牢还是幸运得多。 下面转贴一封控告信 因为尿裤我坐牢八年！ 这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的:我们公司是临街的门面房， 公司厕所的窗户正对著一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点 儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有忍住 尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的 上把三万元定金交财务?!胡乱往怀里一揣，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备 发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的 看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。” 这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏著（男同志最清楚）对那姑娘说： “小妹，我没见你的小猫。”姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么 紧张？还挤眉弄眼的？”我强忍著一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说： “姑娘，我真没见,你快去别处找找吧，我求你了！”姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了， 厉声说：“别骗我了，你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了，满头是汗， 两手发麻：“我抓的是我自己的东西。”“什么东西？你敢不敢让我看看？”“我、 我抓的是我的J……”“什么鸡呀狗呀的，一看你就心里有鬼，快把我的小猫还给我！” 说着姑娘就扒著窗台往里看，我只有把快爆炸的JJ塞回去，马上感到一阵滚烫的热 流顺著裤腿往下淌，足足淌了一分多钟。我把双手举起来，用悲悯的眼神看着那姑 娘说：“小妹，这儿是厕所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴，满脸通 红的匆匆离去。 我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想这可咋进办公室啊？丢不起 那个人哪！干脆打开纱窗一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫 膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道： “好你个飞贼，盯了你几个月了，大白天你也不闲著！”我摔的头晕眼花，大声分 辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”另一个声音恶狠狠的说道： “啥也没干为啥跳窗户逃跑？” 听到吵闹声，楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋，周围也很快聚拢了几百个闲人 围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在中间。 我像是抓到了救命稻草般带著哭腔喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总 用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你，你居然敢携款潜逃！” 我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久 的美女同事用手指著我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢… …” 就这样，我被人赃俱获的抓进了公共安全专家局，因溜门撬锁、W X妇女（飞贼的杰 作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年，后来又因为认罪态度不好（我态度好的了 吗我）多次企图越狱被加刑三年，至今仍在喝稀饭。我的悲惨经历通过我的好友发 给你们，只是想告诉那些被嘉奖的神探，有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真 相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼， 咱们素昧平生，你的事儿老子就全替你背了 正所谓“运来铁是金”，好运要闯进来，门板都挡不住。某科主持考试的学政在与 座师某尚书话别时，想套出尚书大人有何小“困难”需要自己解决解决。寒喧之后， 尚书忽觉要放屁，就把身子欠了欠，学政以为时机到来，赶紧欠身叩问，尚书随口 说道：“只不过下气通罢了”，学政虽不明就里，仍记下下气通三字，以备后用。 后来，学政在西安监考阅卷时，突然发现一名叫“夏器通”的考生，“恍然大悟”， 尽管夏的文章一塌糊涂，仍擢为第一。夏器通之高中一不恃学，二不损金，全靠冥 冥中有人“通”了尚书这一关节，真可谓“青草发时便羞地，运通何须觅故人”呀。
做爱的科学 润涛阎 润涛阎的《屁的科学》一文被转来转去的竟然被科普杂志刊登了。事实上，今天这篇的知识性、思想性、趣味性更强些。 无人否认，世界上最神圣、最伟大、最纯洁的是爱情。然而，爱情也是最神秘的。 自从有了文字，人们就开始对爱情进行探讨。到了近代，科学分成很多分支。而智者们从不同的分支用不同的方法对爱情进行研究。包括作家、心理学家、遗传学家、生理学家、生化学家、法学家、哲学家、社会学家都在对爱情进行大量研究与探索。发表的文章火车都装不下。但到目前为止，把所有的研究成果加在一起对爱情仅仅是知道了皮毛而已。鉴于科学有加速的趋势，对爱情的真谛的认知再过两千年也许有了个眉目。但这只是猜测。 最近几年，一些国家对同性间的爱情有了法律上的认同。这能否算是与时俱进还是插曲，给出结论还为时尚早。 在有阶级的社会中，爱情与做爱是不等同的。爱情未必导致做爱；做爱未必有爱情。把这两者统一起来，在有阶级的社会是不可能的。这就给爱情的研究增添了许多困难。所以，《做爱的科学》要比《爱情的科学》写起来容易。 人们常把忠贞的爱情比喻成是一对鸳鸯。在自然界，那要算企鹅。一对企鹅相守到老。一只死了，另一只很快就寿终正寝因为痛苦不堪。 当然爱情与忠贞是不能简单划等号的。在人类，没有爱情而不离婚者海着去了。即使那比爱情简单得多的做爱，很多人仍然是一知半解。为了读起来简便，本文将分成章节。 1 。绝对公平的做爱 有人说什么事都是相对的，这句话本身就是错的。因为没有“绝对”就没有“相对”这两个字，所以有相对就有绝对。 代表是蚯蚓做爱了。蚯蚓是两性同体。尖的头不仅仅是脑袋 ( 大头 ) 也是雄性器官 ( 小头 ) ，而尾部是雌雄器官。当两个蚯蚓谈恋爱谈成了，就首尾相对。甲的雄性器官对准乙的雌性器官。当二者准备就绪，同时进入做爱程序。如果一方想占便宜过早进入，对方就不会答应。因为激素的作用，二位同时答到高潮同时完结做爱程序。尽管蚯蚓有大有小，蚯蚓的身体可以卷曲，完成对接比人类到外空搞飞船对接容易多了。 蚯蚓做爱是真正的69式。人虽然根据仿生学原理也搞69式，但模仿归模仿，成不了真。 蚯蚓可以无性繁殖。如果被切断，有小头的一段的尾部就长出雌性器官；有雌性器官的那段在伤口处就长出雄性器官出来。在此之前是不能做爱的。因为那样达不到绝对公平。 有的农民不知道其实蚯蚓是益虫而非害虫，发现蚯蚓就剁成三截。那三段立刻长成三个蚯蚓。中间那段有极性：原来朝雄性器官的那头长出雄性器官，朝尾部那头长出雌性器官。如同柳条等植物，可以无性繁殖。 马克思的共产主义理论就是缔造让人也同蚯蚓一样能达到绝对公平的做爱，共产共妻。结果人非蚯蚓，没有那天分。 2 。不绝对但相对公平的做爱 这一类动物很多，代表是青蛙。当你看到一对青蛙在水中配对，其实它们是二级做爱。目的是双方的性激素使对方能同时进入高潮。雌青蛙排卵时，雄青蛙把精子喷洒在雌青蛙排出的卵上。 说是公平是因为雄性器官并不进入雌性体内，所以双方没理由抱怨对方尺寸大小坚持的时间长短等等。说不绝对公平是指雄青蛙压在雌青蛙的身上，而无法倒过来。不然，精子无法洒在卵子上面。 那么这算不算做爱？那要看谁来解释了。当年在白宫椭圆办公室，可连炖 - 温辣雌鸡两人就这么个做法。比尔和摸你卡两人都说那不是性关系。而独立检查官“砍 . 死打” (Kent Star) 先生说那就是做爱。科学上讲应是二级做爱。二级做爱算不算做爱，那要看对什么动物而言了。 可怜蹲总统确实是男人中的异数。当年他与毒友们一起吸毒。竞选时反对党找到他的当年毒友作证。然而可怜蹲一句就把此指控给否决了。他当初把毒从嘴里吐了出来没吸进体内，所以不算吸毒，只是给朋友们面子。毒友们回想起此事当真，还骂他花了钱不吸进去而吐出来是傻子一个。这种事只有有心计的可怜蹲办得出来。 3 。绝对不公平的做爱 最典型代表是兔子了。公兔见到发情的母兔先磨刀霍霍。一旦子弹上膛，扑上去立刻扳动板机。仅仅一两秒钟就听到“吱”的一声尖叫，雄兔就远走它乡了。那一声叫是出自雄兔的“叫床声”，雌兔还在准备阶段呢！有科学家做试验，让许多公兔与同一雌兔轮流做爱，等到第二十只雄兔做爱时雌兔才发出叫床声。 因为在自然界兔子是非群居动物，所以没有一只母兔得到过做爱的高潮的享受。而这种天赐乐趣只给予了雄兔。不知有没有动物权 (Animal Right) 活动家们出资让科学家们研究治疗早泄的药撒到野草上，公兔们吃后也给母兔们点做爱的享受。女士们看到这里就没有理由抱怨丈夫早泄了。人家公兔才能坚持一两秒钟。 4 。上锁做爱 有的动物不甘心象母兔那样任凭公兔自己说了算，就上锁。这上锁分两类：一是雄把自己锁住；二是雌把雄锁住。 狗就是雄把自己锁住的代表。雄狗的性器官根部到时会鼓出两个疙瘩，整个形状如同一个十字架。一旦锁上，淘气的孩子们打它们时，它们只好横着跑，因为根本拉不开。直到时间到了才“开锁”，大约一小时。在西方医院工作的护士常常会有电话询问。因为有的无聊之极的女人跟她的公狗做爱，被锁上后慌张以为永远这样了就爬到电话旁向医院打电话。护士告诉她只要放松一小时锁就开了不必担心。这种事护士们事后就当笑话讲。 另外一类是雌锁雄。代表是蝗虫、蜻蜓类。雌的性器官到时把雄的锁上。等到往往两小时后才开锁。如果你看到水边有一对蜻蜓在做爱，它们只好同时飞走。至於雄的此时是兴高采烈还是苦不堪言，那只有它们自己知道了。人不是蜻蜓，怎知道蜻蜓的感受？ 政客们与人民之间的“做爱”关系，常常是政客想给人民上锁。只是提前告诉你那是为了你好。人民总是被锁上，只是人民开锁的方式在不同的政治制度下有所不同。有用枪炮炸锁的，有放火烧锁的，也有悄悄用钥匙开锁的。这里边的智慧太多，在此不赘。 附一新闻：上海少女与狗交欢 亚洲时报报道: 2004 年1 月19 日,上海市青浦区华新镇发生了一件匪夷所思的“桃色事件”，一名18 岁的中学生，学校放假后，就在家中的房里上网。因为她看的是一个色情网站,不久后她就情不能自控。於是她就和她家的宠物狮子狗发生了性关系。当其想让那畜生停止的时候，因为那畜生生殖器的“特殊结构”，而不能立即“人狗分离”。听到异常响动的其父母马上将其连狗一起送到了镇医院，后来又转到了上海一大医院，将那不情愿分开的畜生杀死后才得以“分开”。 评论：润涛阎的“做爱的科学”科普文章初稿贴出的时间早于这位少女发生惨剧导致狗被打死时。如果当时江泽民同志把润涛阎的文章以中共中央文件的形式“下发到县团级，口头传达给群众”，那少女就不着急了，等一个小时就自动开锁了。即使那位少女没资格听文件，医院医生看到中央文件后，也不会把狗打死啊。读书人无知，又不把润涛阎的文章当成中央文件传达，真是害人害狗！ 5 。最吝啬的做爱 正当年的男人每天产生的精子数大约一亿左右，其它哺乳动物也差不多如此。然而，有的雌性动物并不需要这么多，因为精子旺盛。即使在这种情况下雄性在做爱时也是一泻千里。可也有十分吝啬的，典型代表是狮子。 科学家们好奇，发现雄狮在做爱时吝啬，便在非洲做试验。把75 头发情期的母狮子与一头雄狮放在一起。结果在一天内这头雄狮便不停的与这75 头母狮完成做爱。然后不让这些母狮子与任何雄狮接触，竟然有70 头怀了孕。 问题是在自然条件下，狮子的性别比例是 1 ：1 ，狮子虽然是群居动物，但一头雄狮也就是几头母狮。雄狮根本没有与75 头母狮做爱的机会。那雄狮何必如此吝啬一次只给一点点？这与有的富豪省吃俭用、抱着银子跳井确有异曲同工之妙。 6. 最会过日子的做爱 苍蝇只有一对翅，但仍然属于昆虫。昆虫的定义是：“六条腿，两对翅，身体由头、胸、腹三段组成。”蜘蛛是八条腿，所以，蜘蛛不是昆虫。但苍蝇的一对翅退化成了平衡棒，还属于昆虫。但苍蝇与其它昆虫在做爱方面有独特之处：苍蝇做爱时间很长，一般要一个小时。雄苍蝇的精子边产生边排出来，所以需要时间长。雌的苍蝇把精子存入“储精囊”中，这样慢慢地利用，能利用一辈子。 这么会过日子干嘛？何况雄的苍蝇到处都是。因为雌的苍蝇一生中只允许雄的苍蝇奸污一次。雌的苍蝇认为做爱就是雄苍蝇耍流氓，对自己是一种侮辱。这种侮辱一次不要吧，就绝后了；多了，无法接受。苍蝇毕竟比人要脸多了。所以，台湾歌手根据苍蝇做爱的原则唱了一首爱情歌：“让你一次爱个够。” 苍蝇一生只做爱一次，所有的精子都不浪费掉，你看多么会过日子？不是雄的不想做爱多次，而是雌的不答应。雄苍蝇也不试图强奸雌苍蝇，良心的驱使。强奸犯们要是能看到润涛阎的文章，一定会痛改前非，至少也会对雄苍蝇顶礼膜拜，自叹弗如。甚至感叹：妈妈咪呀，原来自己的良心让苍蝇给吃了！ 想想看，要是女人也把精子储存起来慢慢地用，那男人一辈子只能做一次爱了。跟雄苍蝇比较，即使你找到了一个性冷淡的老婆，你也该谢天谢地了。 7 . 用时朝前不用朝后的做爱 我们大家都知道“用时朝前不用朝后”这个歇后语，但很少有人知道它是怎么来的。其实这是半句话，整句话是“骆驼的ＪＪ，用时朝前不用朝后。”那“用时朝前不用朝后”与骆驼的性器官有何公干？ 公骆驼在平时和撒尿时它的生殖器是朝后的，只有在做爱时拧１８０度，朝前。所以，骆驼的做爱体位与马、牛、羊一样；而公骆驼撒尿时与母骆驼一样。 那骆驼干嘛要这么啰嗦还要改变方向？到目前为止，没有人给出答案。润涛阎以为有两个原因。 一是骆驼比较懒惰，如果平时不是朝后，而跟其它哺乳动物比如马、牛、羊一样朝前的话，那它撒尿时必须站起来。如果我们观察其它雄性哺乳动物的话，比如牛、羊、猪、狗，它们撒尿时都是站立起来的，因为它们睡觉时是卧倒的姿势。如果骆驼不站立起来撒尿，不仅要浇到自己身上，甚至会堵住根本尿不出来。 当然，很多大的哺乳动物是站立睡觉的，比如马（包括斑马）、大象、长颈鹿、驴等。单腿站立睡觉的基本上都是鸟类，比如猫头鹰。羊、牛是卧倒睡的。据润涛阎所知，只有骆驼是趴着睡的。所以，骆驼不用时朝前用时朝后的原因就是：如果公骆驼的性器官不是朝后，趴着睡觉时会被挫伤、扎伤。 男人趴着睡没事，底下有柔软褥子，褥子底下是床。公骆驼别说褥子，到哪里去找床？男人要是在野地里趴着裸睡，性器官恐怕非朝后不可，否则有绝育的危险。 公骆驼个子大，站立起来很费能量。平时朝后，趴着睡觉时就可以撒尿，方便极了，而且不会被挫伤扎伤。再说了，公骆驼一生能做几次爱呀，用时再拧过来也不费什么劲。 你要是碰到有的人发现你有用的时候巴结你利用你，用完后就不理你了，你别生气，这种人的上世是公骆驼，属于返祖现象。最多算是过河拆桥，想到那些“吃饱了打厨子”、“恩将仇报”的家伙们，你应该满足了。后者比公骆驼的性器官糟糕多了。 润涛阎有一个疑问在这里提出来供大家参考：趴着睡觉的男人是不是有“用时朝前不用朝后”的性格？俺本人是仰卧睡觉一种姿势，侧身都睡不着。俺的性格是与人为善有求必应“用不用都朝前”，与公骆驼相反，嘿嘿。 8. 人不如猪 人在做爱时只能享受瞬间高潮，而猪呢？那可就是真正的天伦之乐了。公猪在做爱时一旦到达高潮，每次都能持续享受45 分钟以上。这给母猪带来了极大乐趣。 由于公猪雄性器官的构造，使得同样是一亿个精子，要连续45 分钟以上才能慢慢地完活。人呢，一下子就完了。打个比方，同样体积的水，通过一个狭小的针管要45 分钟，而通过一个很粗的皮管用不了一分钟就完活。 而且针管越细，喷出来的压强越大。根据这个原理，公猪给母猪带来的高强度、长时间的刺激，女人是无法得到的。 老天爷为何如此偏爱猪？为何不让男人也象公猪一样享受到45 分钟以上连续高潮也给女人带来天伦之乐？润涛阎不知道答案，只知道人对公猪嫉妒憎恨，毫不留情地宰杀。要不怎么地球上被人吃掉的最多的动物是公猪呢。 9 。女性爱钱的生物学基础 读过润涛阎 175 句（句句押韵）长诗（不知道中文有没有超过175句句句押韵的长诗？）的读者一定记得其中几句： “女人对金钱的痴迷， 支撑着爱情的坚毅。 谁说美女不该爱钱我跟谁急！ 世界上只有乞丐和诗人能活在风里。” 讲的就是女人爱钱的普世现象。其实，这是有生物学基础的。 就拿屎壳郎来说吧，雄的屎壳郎向雌的求爱，就是推着个大屎球去的。雌屎壳郎并不在乎雄屎壳郎的身材貌相，而是看那屎球的大小。大屎球能让做爱后生下的孩子们度过漫长的严冬。 武大郎要是比西门庆有钱，潘金莲就不会红杏出墙了。没本事挣钱的男人总抱怨美女甘愿被有钱人包了二奶，其实，想想屎壳郎的道理，你就觉得那是女人的天性，是上苍的安排。 10. 最不合理的做爱 这类做爱的典型代表是牛。母牛能生下几十公斤重的牛犊。可是公牛的性器官如同筷子粗细，称为“牛鞭”。由於公牛属於火山爆发型，长期积累的结果不难完成做爱。而母牛根本没有享受做爱的感觉更别说高潮了。 这如同崇拜毛泽东的红卫兵。他们进入了毛泽东思想这黑洞。老毛由於他们的渺小而感觉不到他们的个体的存在，而他们以为毛泽东深不可测伟大无比，认为毛泽东是真正的<-*和谐*-><-*和谐*->，自己是渺小的牛鞭。这种人实在可伶。 11 . 生死恋的做爱 别以为做爱给生命带来乐趣与价值。有的生物一生中只能做一次爱，做完了也就不思饮食而等死了。典型的代表是蝴蝶和许多昆虫。蝴蝶到秋后才做爱，做完爱雄的就喝点露水等死了。 蚜虫也是如此。从春天开始，蚜虫从壳里孵化出来后，就孤雌生殖。每天可生出100 个小蚜虫。等到秋天，便生出一些雄的蚜虫出来。这些雄蚜虫便跟雌的做爱。做完爱也就命归黄泉了。雌蚜虫经做爱生出来的不是小蚜虫了，而是卵。这些卵能过冬。第二年孵化出雌蚜虫，继续危害农作物，给老农找麻烦。 这种行为有点象统战时的中共：先在国民党那里统战找地盘度过严冬。日本一来，就有了大力发展的机会。得了天下后运动百姓，造成浩劫，涂炭生灵。使国民经济到了崩溃的边缘。需要时做爱，不需要时孤雌生殖。 要说生死恋做爱最极端的当数蜘蛛了。 雄蜘蛛做完爱后就把躯体献给雌蜘蛛，雌蜘蛛吃掉丈夫后一方面彻底杜绝了丈夫婚外恋的可能，更重要的是：雄蜘蛛的躯体能让雌蜘蛛肚子里的胎儿有营养。雌蜘蛛要选个子大的雄蜘蛛，不仅做爱时高潮迭起、并有后代遗传的优势，更重要的是做完爱后还能饱餐一顿。历史上大男子主义的西方男人知道蜘蛛的做爱方式后便开始憎恶蜘蛛。 今天是鬼节，在没看润涛阎这篇文章以前很多人不知道西方男人把蜘蛛当作鬼的“三个代表”的原因。今天晚上当你看到你的邻居门前的鬼―――塑料蜘蛛，不论你老婆多么笨多么丑对你多么不讲理，你也应该满足了。 有个哥德九赫猜想： 如果润涛阎是雄蜘蛛的话，他是选择做爱就死，还是选择长寿呢？ 您可能说，那还不简单：做完爱就跑掉不就得了。您要这么想表明您根本就不知道动物界做爱的高潮是什么。雄蜘蛛高潮达到欲逝欲仙失去知觉的地步，如同人在手术前的全身麻醉，没有疼痛的感觉了。与其说是雌蜘蛛吃了雄蜘蛛，不如说是雌蜘蛛给雄蜘蛛收尸。 所以，哥德九赫猜想就有了第二种说法： 如果润涛阎是雄蜘蛛的话，他是选择做爱爽死，还是选择衰老病死呢？ 俺怎么觉得这第二种说法有欺诈之嫌？ 12.最有良心的做爱 蚂蚁是帝制社会。大家知道蚂蚁的繁殖能力极强。 蚂蚁跟苍蝇做爱有类似之处：一生只做爱一次。但不同的是，蚁后有能力怀胎3 亿个胎儿，是动物里多胎最多的。3 亿个胎儿不是一下子就生产出来的，而是慢慢地生产。 所以，蚁后的寿命非常长,大约20 年吧。要用20 年的时间把3 亿多受精卵发育、生产出来。 公的蚂蚁做完爱后就死掉了，排出三亿多个精子后就“爽死”了。而蚁后认为丈夫是累死的，所以，终身守活寡。非但如此，继承丈夫的遗志，化悲痛为力量。把丈夫临终前送给自己的所有精子都好好保存起来，用20 年的时间把它们变成丈夫的孩子。 大家都知道妇女怀孕生孩子的艰苦。想想蚁后，20 年怀着个大肚子，而且天天生产，每天要生产4万多个卵，没有假期，不分昼夜，直到把三亿多个受精卵产完。让“做爱一次就爽死”的丈夫含笑于九泉之下。蚁后终生不出墙，不愿意再让更多的公的蚂蚁为自己而死。良心的驱使啊，怎能不让人类钦佩至极！
一个笑话能代表一个国家 一个墨西哥人、一个纽西兰人和一个尼日利亚人同时走进酒吧...... Joris Luyendijk 说了解其它国家最好的方法就是理解它的幽默感。我们的海外通讯记者与我们分享了一些当地的笑话。 在讲我最喜欢的中东笑话之前，我先告诉你我在这里听到的第一个笑话。早在 90 年代初，我第一次到这个地方，叙利亚首都大马士革。一路与出租车司机交谈甚欢。出租车司机断定我不是萨达姆秘密警察或者其它什么刺探国家机密的间谍特工，于是讲了一个关于政治犯的笑话，这个政治犯控诉他受到了残忍的虐待。狱卒们哄堂大笑：“你以为你是在哪里，瑞典人？”政治犯回到牢房非常生气，并且向其它囚犯抱怨狱卒的无礼。囚犯们哄堂大笑：你以为你是在哪里，瑞典人？” 不得不承认，这笑话很蹩脚，但是我当时都快笑疯了。会讲笑话的阿拉伯人…从好莱坞到 CNN ，我接触的阿拉伯人都是像石油酋长、不屈的武士、疯狂的恐怖分子、高呼“…去死”的狂热人群，或者像冲突双方哀号的受害者这样的形象。遇到会讲笑话的阿拉伯老百姓，还真是新鲜事。 人类学家认为好的笑话就像一种成功的病毒。如果被感染，它会告诉你哪些是宿主免疫系统中敏感的部分。我在阿拉伯听到的大部分笑话都是关于独裁者和随从们的愚蠢，或者就是和独裁者老婆有关的荤段子。两种笑点都有的一个阿拉法特时代的段子现在仍广为流传： 一名巴勒斯坦警察正在加沙的海滩上进行夜间巡逻，无意中发现一对正在亲热的男女。这个警察要逮捕他们时，突然发现这对男女是阿拉法特和妻子苏哈。“对不起，先生。” 警察手忙脚乱，夺路而逃。但阿拉法特坚决地说：“逮捕我！我刚刚发起了反腐斗争，执法的尺度就是要绝不徇私。“ 警察很不情愿地把阿拉法特和苏哈带到警察局，这位巴勒斯坦领导人收到了100 谢克尔的罚单。而苏哈就要交 200。”这是为什么？“ 阿拉法特问。警察回答：“因为你是初犯。” 在阿拉伯世界讲这样的笑话可要当心，嘲笑他们也是如此。你要确定听众不是一名情报机构的特工。但是人们总会想从他们身上找点乐子。这种逆反现象颇有深意，不管笑话好不好笑。 我一直认为优秀报刊的海外版应该开办一个外国笑话栏目，对新闻报道大肆渲染的各种差异来说这是种人性化的平衡。笑话让你意识到：当然，他们是和我一样的人。他们必须生活在一个很不同的环境中，但是他们和我们并无两样。一个在阿富汗工作的记者朋友告诉我，带面罩的阿拉伯妇女中流传着关于塔利班男人阳具大小的低俗笑话。 并非所有笑话都瞄着性和领导人的愚蠢。每个国家都有各自作弄的对象。在我的故乡荷兰，人们喜欢捉弄比利时人，到了比利时正好相反。埃及人喜欢开南方人的玩笑，说他们骄傲、落后。叙利亚人嘲笑霍姆斯的城里人浪费，在巴克达矛头则对准安巴尔省来的杜拉依米人。巴勒斯坦人把希伯伦人作为笑料，传说中他们既愚蠢又无能。 中东人的幽默感中最引人注目的是，大多数时候取笑的对象不是他们的敌人。至少我可以告诉你，巴勒斯坦人很少拿犹太定居者寻开心，也不会拿其他人开涮。相反，他们似乎更喜欢自嘲，我最喜欢的笑话就是个例子： 两个以色列人坐在特拉维夫海滩上阅读。一个人手里是份高级报纸，另一个人拿着反犹太的传单。“你为什么要看那个？”第一个人说。“过去我也和你一样看高级报纸，”另一个人叹了口气，“但我再也受不它了—加沙和黎巴嫩真主党的火箭袭击一天比一天猛烈，伊朗核计划、经济危机和不断增长的反犹太主义席卷欧洲…”他指了指传单说，“现在我看这个，感觉好多了。原来犹太人真有一个天大的阴谋，我们真的控制整个世界。” 乌拉圭 其他南美人都很反感无聊又自恋的阿根廷男人。这个笑话到处都能听到，但在乌拉圭更流行： 一个女孩在街上遇到一个阿根廷男人，向他借个火。阿根廷男人拍拍裤子、胸口和屁股口袋。“抱歉，”他说，“我没有火，不过，嗯…你觉得我的身材怎么样…” 挪威 瑞典人是挪威人的笑料。瑞典几百年来都是比挪威更富饶更发达的斯堪的纳维亚邻邦。自从挪威60年代在北海发现石油以后，风水轮流转了： 一个挪威卡车司机运一车厢企鹅到卑尔根的水族馆。在中途的一个山口，卡车抛锚了。就在他站在路边的时候，一个瑞典卡车司机路过。瑞典人问是否需要帮助，挪威人问瑞典人能不能帮他把企鹅运到水族馆。第二天，挪威人也到了卑尔根。在第一个信号灯的地方，他看到瑞典人站在路口等红灯，企鹅在他身后排成一排。 “你到底在干什么？”挪威人问，“你应该把这些企鹅送到水族馆。” 瑞典人回答说：“昨天已经送去了。今天我要带他们去看电影。” 美国 这个非地域针对性的笑话各地通用： “为什么耶稣不是出生在西弗吉尼亚？因为上帝在那里凑不够三个博士和一个处女。” 巴基斯坦 当地最新的笑话里，主人公都是总统扎尔达里，他有贪污腐败的不好名声： 强盗：“把钱都给我。” 扎尔达里：“你不认识我吗？” 强盗：“不认识。” 扎尔达里：“我是阿西夫•阿里•扎尔达里，巴基斯坦的总统。” 强盗：“那好，把我的钱还给我。” 墨西哥 墨西哥人的经典段子是关于墨西哥渔民带一桶螃蟹上岸的故事： “你该用个盖子或者网盖住，不然他们会跑出来，”一个路过的美国人说。 “哦，不用担心，”渔民说。“他们是墨西哥螃蟹。就算有一个想往上爬，其它的也会把它拽下来。” 冰岛 一个挪威人、一个法罗人和一个冰岛人就要被处死。但可以每人满足最后一个愿望。法罗人给每个人要了酸鲨鱼和和干鲸鱼肉。冰岛人请求可以用老式文体撰写一篇叙事诗，内容是他受到的残忍待遇和冰岛是多么伟大。挪威人想了一会，说：“可以在吃完东西读完诗后再处死我吗？” 尼日利亚 一个男人死后下了地狱。到那里以后，他发现每个国家都有地狱，所以我想找到最舒服的那个。 德国地狱门口，有人告诉他：“他们先让你坐一个小时电椅，“然后再睡一小时钉床。然后德国恶魔进来用鞭子抽打你，直到过完一天。” 这个男人听着很不舒服，转去查看美国地狱、俄罗斯地狱等等很多地狱。他们也都很可怕。但是，尼日利亚地狱门口等着进去的人排成了长龙。他很惊讶，问：“来这里会被怎么样？” 有人告诉他：“他们先让你坐一个小时电椅，然后再睡一小时钉床。最后尼日利亚恶魔进来用鞭子抽打你，直到过完一天。“ “和其他地方一样嘛，”这个男人说。“为什么这么多人等着进去？” “因为停电，电椅不通电。付了钱但永远不会有钉子，所以床很舒服。尼日利亚魔鬼过去是名公务员，所以他进来签个到就跑回家忙自己的事去了。” 哥伦比亚 我喜欢的这个笑话反映了哥伦比亚人对自身处境的黑色幽默。哥伦比亚国内无家可归者的比例居世界第二，而且是南美贫富差距最大的国家。很多人在红绿灯下乞讨或兜售： 你听说市长的新就业计划了吗？新建更多的红绿灯。 南非 德尔莫维是南非人最常见的名字。 凡德尔莫维在酒吧喝了很多酒，然后驾车回家。一个警察拦下了他，问：“先生，你喝酒了吗？” 凡德尔莫维决定坦白：“是的，我喝酒了。” “你知道你妻子在前面的环岛从车上掉下来了吗？“ “哦，感谢上帝，“凡德尔莫维说。“我还以为我聋了呢。” 澳大利亚 两个澳大利亚人乘一艘救生船漂流在海上。找遍了整艘船后，其中一个人发现了一个旧灯泡。擦拭灯泡的时候精灵出现了。精灵许诺满足他们一个愿望。 发现灯泡的澳大利亚人迫不及待地说：“把海水变成 VB 啤酒！” 精灵拍拍手，随着震耳欲聋的轰鸣声，整个海洋的海水都变成了啤酒。精灵消失了，两个人安静地考虑他们的处境，只剩下啤酒轻轻拍击船壳的声音。 另一个澳大利亚人转向许愿的人说：“干的漂亮，老兄！现在我们只能尿在船上了。” 巴西 巴西版的“英国人、爱尔兰人、苏格兰人…"主人公变成了葡萄牙人。 一个到巴西旅游的葡萄牙人惊讶于眼前的景象。这么多的发明！这样的景观！他买了一盒火柴寄给他在葡萄牙的老婆玛利亚。几个月后，他收到一封信：若奥，我喜欢你的礼物，谢谢。但是所有的火柴都划不着，你说过他们是好的。 若奥很吃惊，回信说：“玛利亚，我不知道为什么会这样。寄出去之前每一根我都试过了。 法国 英国人喜欢戏弄爱尔兰人，法国人则喜欢对待比利时人： 一个比利时人在自动售货机上投了一个硬币，一罐可口可乐掉了下来。投入第二个硬币后，又掉下来一罐可乐。他又投了第三个硬币...排在后面的法国人说：“你一定喜欢喝可乐。” “连赢的时候为什么要停下呢？”比利时人回答说。 意大利 意大利人喜欢开宪兵的玩笑，宪兵的帽徽是火焰标志。更多的话题是关于宪兵的种族和籍贯的。按造惯例宪兵多数来自南方，所以对北方人多有偏见。宪兵同时也代表着国家形象，这往往是一个笑柄： 为什么宪兵帽徽上的火焰歪到左边？这样才不会在敬礼时烧到他们的手。 俄罗斯 俄罗斯总统梅德韦杰夫坐在新汽车的驾驶员位置，检查内饰、仪表盘和脚踏板。他四处查看，但找不到方向盘。他转向弗拉基米尔. 普金，问：“嘿，方向盘在哪里？“普金从口袋里拿出一个遥控器说：“ 对不起，我才是驾驶员。“ 孟加拉国 这个关于首都达卡的一个地区—古丽的笑话： 一个美国人、一个日本人和一个孟加拉人在一架飞机上。他们决定进行一项比赛：把胳膊伸到窗口外面并猜猜看下面是哪个国家。美国人刚伸出去就缩了回来：“…( ⊙o⊙ )…太热了，这里一定是热带。“ 日本人把胳膊伸出去，很快就拿了进来。”这里很冷，我猜一定是南极。“ 孟加拉人把手伸到外面放了一会，然后收回手坐到位子上。”达卡的古丽，“ 他说。另外两个人惊奇地问他：”你怎么会知道，难道你们国家的人天生长着罗盘还是其它什么？“孟加拉人回答说：”什么都没长，不过我的手表不见了。“ 阿根廷 阿根廷的笑话都有夸大民族特征的典型套路—智利人无聊，巴拉圭人愚蠢，秘鲁人招摇撞骗。但是，大多数笑话都是针对加利西亚人： 警察拦下加利西亚人，命令说：“给我你的姓名。“ “你说什么？“加利西亚人回答说：”给你以后我怎么办？我怎么叫自己？“ 肯尼亚 坎巴人有乱交的名声： 问：肯尼亚人周末干什么？ 答：肯库尤人在家数钱，卢奥人踢足球，坎巴人和自己的老婆们做爱。 刚果 这个笑话是讲述刚果的精英如何发展他们的国家的。 一个刚果部长访问古巴部长，并被邀请参观古巴部长的豪宅。古巴部长问“这要花好多钱吧？“ 古巴部长把刚果部长带到窗前，指着油亮的柏油路说：“看到这条路了吗？嗯，我们部负责监理。我拿了10%的回扣。“ 几年后，古巴部长回访。刚果部长迫不及待地迎接他并且带它参观自己的豪宅，比古巴部长的豪宅更加奢华。“哇，你是怎么做到的？“ 古巴部长问。刚果部长把他带到窗口前，指着外面杂草重生的灌木丛说：”我也承建了一条路，回扣100%。“ 伊朗 伊朗的笑话针对土耳其和阿巴达尼等少数民族。最近，总统内贾德也成了热门的目标： 据最新报道，内贾德的袜子已被公认为大规模杀伤性武器。 德国 肯尼迪、赫鲁晓夫和阿登纳在冷战时期相遇了，分别描述自己国家的状态。“伟大的美利坚合众国！“ 肯尼迪举起手臂说。“辽阔的苏维埃共和国！”赫鲁晓夫张开手臂说。“分裂的德国，” 阿登纳指着自己的屁股说。 新西兰 三个橄榄球迷，分别来自澳大利亚、南非和新西兰。他们聚在沙特阿拉伯，分享走私酒的时候，沙特警方冲进房间逮捕了他们。在沙特阿拉伯光是私藏酒就是严重的罪行。因此他们因为喝酒被判处死刑。但是，在优秀律师的帮助下，他们在几个月被改判为终身监禁。走狗屎运的他们又在一次国家节日中被从轻发落，只需接受20鞭刑就可以被释放了。 在他们准备被处罚的时候，酋长宣布：“今天是我第一夫人的生日，她要求我在鞭刑前满足你们的一个要求。 南非人是第一个，他想了一会，说：“请在我背上绑个枕头。”他的要求被满足了，但枕头只撑了10下就被鞭子打穿了。鞭刑结束，南非人皮开肉绽，鬼哭狼嚎，被抬了出去。 接下来轮到澳大利亚人。看完南非人的凄惨遭遇，澳大利亚人得意地说，“请在我背上绑两个枕头。”但是两个枕头也只能承受鞭子的15次抽打。澳大利亚人开始哭爹喊娘。 新西兰人是最后一个，但他还没来得及说什么，酋长转过身对他说：“你来自世界上最美丽的地方，你们拥有最优美的文化之一。所以，我可以满足你两个愿望！” “谢谢您，至高荣耀和仁慈的陛下。”新西兰人回答。“为了回报您的恩情，我的第一个愿望是您鞭笞我100下，而不是20下。” “你不仅是个值得尊重的、英俊强壮的男人，你还非常勇敢。”酋长欣赏地看着新西兰人说。“如果挨100下鞭子是你的愿望的话，你如愿了。你的第二个愿望是什么？" "把澳大利亚人绑到我背上。"
见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。 老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。 我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
女友给当程序员的男友打电话： “下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员男友手捧一个包子进了家门…… 女友怒道：“你怎么就买了一个包子？” 男友答曰：“因为看到了卖西瓜的。”