各国最佳笑话 美国 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻了白眼儿,停了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”一片寂静,接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?” 加拿大 加拿大航天部门首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于身体失重状态、倒立或水中、任何平面物体、零下300摄氏度等特殊环境——而俄罗斯人在太空一直用铅笔。 德国 将军发现,一个士兵举止怪异,他总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道:此人有心理障碍,不宜当兵。士兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的就是这个!” 澳大利亚 一名妇女万般焦急地来到医院。“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”医生对病人进行了仔细检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!”
新娘醒来的第一句话 洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话: 1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！” 3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food." The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!" The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."
与上帝分钱 两位牧师与一位拉比（犹太教士）在讨论他们都是怎样分配每周收入的教友捐款的。 牧师甲说：”我在地上画个圈，走远几步，然后把所有捐得的钱往圈里面扔。圈里面的给我自己用，圈外的奉献给上帝。“ 牧师乙说自己的方法跟他差不多，只不过换过来，圈外的归自己圈内的归上帝。 那个拉比听完后得意的说：”你们都没我慷慨。我都是把所有钱往天上一抛，上帝要多少就让他拿多少!"
北京出租车司机妙语录 1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。 2.还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小 姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！ 3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣 当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！ 4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！ 5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““ 16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了. 17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！” 18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来 》 的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多， 你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。 19.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~
感恩节笑话 Q1. Why do turkeys gobble? 火鸡为什么会咯咯叫？ A1. They never learned good table manners. 因为牠们从没学好餐桌礼节。 （*gobble还有狼吞虎咽的意思。） Q2. What key can’t open doors? 什么钥匙不能开门？ A2. A turKEY! （*turkey是火鸡的意思，词尾正好是“钥匙”) Q3. Why didn’t the turkey eat dessert? 火鸡为什么不吃点心？ A3. He was stuffed! 因为他吃太饱了！(因为他肚子被塞满了烹煮的材料！) （*stuff除了有吃饱之意外，还有填塞东西的意思） Q4. Why did they let the turkey join the band? 为何会让火鸡加入乐团呢？ A4. He had the drumsticks! 因为他有鼓棒！ （*drumstick有鸡腿、鼓槌之意） Q5. What kind of vegetables would you like for Thanksgiving dinner? 在感恩节晚餐里，你会想吃何种蔬菜？ A5. Beets me! 甜菜！(考倒我了！) （*Beet是甜菜,取beat(难倒)的谐音；Beat me是难倒我、考倒我之意） Q6. What kind of music did the Pilgrims listen to? 清教徒都听什么音乐？ A6. Plymouth Rock! 普利茅斯摇滚乐！ （*Plymouth Rock是清教徒初次登陆美国时所踏上的岩石；rock除了是岩石之外，还有摇滚乐之意；Plymouth是地名，麻萨诸塞州东南部城市) 感恩节食物 火鸡 Turkey 烤火鸡 Roasted Turkey 小红莓、蔓越莓 Cranberry 小红莓调味酱汁 Cranberry Sauce 马铃薯 Potato 肉汁、浓稠淋汁 Gravy 番薯 Yam 南瓜派 Pumpkin pie 青豆 Pea 烤洋芋泥 Mashed Potatoes 填充佐料 Stuffing 玉米面包 Corn Bread 家禽的内脏 Giblets 起泡奶油 Whipped cream 牛油 Butter 玉蜀黍 Corn 胡萝卜 Carrot 腌黄瓜 Pickle 鸡腿（鼓槌） Drumstick
过感恩节 旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。 “我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个消息---我和你母亲已同意离婚，45年的煎熬我们受够了。”约翰的话音中有一些失落感。 “老天！你在说什么呀？老爸？”戴维大吃一惊。 “这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意，”约翰叹了口气，接着道：“我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏姗那边就由你告诉她吧。”说完，约翰便挂断了电话。 戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：“苏姗，你一定要冷静，听着，老爸老妈想离婚，怎么办？” “什么？！上帝！我们得回去阻止他们！”苏姗在电话那边尖叫。 挂断哥哥的电话后，苏姗立刻拔通了家里的电话，是约翰接的电话。 “你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？”苏姗一口气嚷完就挂了电话。 约翰放下电话，转身对妻子说：“好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？”
西天路上，沙僧最常说的四句话，外加一句 1、大师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 2、二师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 3、大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！ 4、大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！ 5、师傅放心吧，大师兄会来救我们的! 最近就有网友关注经典电视剧“西游记”中的男四号沙僧，结果发现了沙师弟最爱说四句话。第一句是：大师兄！师傅被妖怪抓走了！第二句是：二师兄！师傅被妖怪抓走了！第三句是：大师兄！二师兄被妖怪抓走了！第四句是：大师兄！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！ 大多数网友都是看着“西游记”长大的，看到这四句话后，那是发自内心的亲切啊，还有网友懊悔地扪心自问：“总结得太好了，我咋就没有想过呢？”沙僧的四句话，立即引起了网友的支持和补充。“狐狸大侠”说还得加一句：“大师兄！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！马和行李也不见了！”网友“范某”加的是：“大师兄，我们一定要把师傅救出来！”网友re感慨：“悟净就是一封人肉鸡毛信。” 还有网友开始盘点其他角色最爱说的话，唐僧最爱说的话是“悟空”，悟空最爱说的话是“师傅”。看门小妖最爱说的话是“报……大（代音）王，门外有个毛脸雷公嘴的猴子。”有来头的妖怪最爱说：“我以为是谁呢？原来是弼马温！哈哈哈哈哈！” “沙僧最爱说的四句话”在论坛、微博上广泛流传，到底源头在何方，又是哪位高人所创？记者试图在网上寻找答案，最后能找到的最早的帖子出现在“百度知道”。百度网友“wtve1100”提的问题是“西游记最经典台词”，网友“cynsteven”的答案中就提到了这四句话，可惜这个答案不是最佳答案，然后默默地等待了一年半的时间。也许是最近有网友搜索西游记经典台词发现了这个亮点，然后引发了一波欢乐的高潮。 西游笑话一箩筐 西游记写的是妖魔鬼怪，说的是人间百态。网友创作的西游笑话最多，也有异曲同工之妙。比如说：“看过西游记后发现：有后台的妖怪都被接走了，没后台的妖怪都被打死了！”还有：唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死。突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机。 而自从“大话西游”风靡后，唐僧这个角色也被颠覆了。网上流传着一封唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，一次下了3天，二次下了4天。昨天我去买比萨，店员问我是切8片还是12片，我说8片就成，十二片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄超重，就把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是要当舅舅还是阿姨……