淘宝上看到的差评解释 1`野生榛子 差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！ 2`物品名称:益达口香糖 差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找 3`物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易 [详情]没什么 解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！ 4`物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉 中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。 解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷) 5`物品名称：水晶球 差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？ 解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。 6`镀白金项链*9元~ 中评 我女朋友的评价是“一般” 解释：你给她买个钻戒看看！ 7`好评 态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31 解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？ 8`中评：我没买 解释： 唉！ 9`精美欧洲进口巧克力 差评 [详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。 10`中评 [详情] 一般2008.01.27 23:32 解释：两般 11`鞭草--瘦身，治疗头痛 差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2.02 14:21 解释：为什么你和别人长的不一样？ 12`闹钟/床头钟/圆形饼干钟表 差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29 解释：马三立说了：“逗你玩！” 13`物品名称:带核话梅500克 中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19 解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。 14`好评:老板**很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈 解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!! 15`产品施华洛世奇Swarovski水晶 好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。2008.03.10 15:41 解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：） 16`好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～ 解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。 17`商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周） 差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友 「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女 18`商品名称：云南三级普洱茶 中评「详情」：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！ 「解释」：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！ 19`商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票） 中评「详情」：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！ 「解释」：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！ 20`商品名称：彩票中奖宝典 差评「详情」：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？ 「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！ 21`商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶 好评「详情」：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！ 「解释」：汗！MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！ 22`商品名称：正宗美国山核桃 中评 「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？ 「解释」：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！ 23`商品名称：清嘴含片 差评「详情」：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？ 「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了 24`商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮 差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！ 「解释」：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？ 25`商品名称：韩国最新时尚塑身内衣 差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！ 「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！ 26`商品名称：法国精品玫瑰 差评「详情」：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！ 「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？ 27`产品：卖手机的 买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机！！！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 28`买家看中卖家了。。 买家：相片是你的吗？还真帅！ 卖家：不好意思，不还价的！ 买家：........ 29`产品：卖手机 买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 买家：哈哈 30`质疑掌柜的差评 买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？ 卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。 31`产品：卖手机 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 32`产品：卖手机 买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！ 33`产品：卖手机 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器 34`关于快递。。。。 买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机，然后空投 35`中评 ： 手机回复不了 解释： 你手机回复不了也怪我 36`好评 买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！ 解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉。。。 37`好评 买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！ 解释： 哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！ 38`好评 买家：花4元钱买的DD平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！ 解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗 39`物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜 差评[详情] 怎样退货? 解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货? 40`买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！ 卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏 买家：哈哈，不好意思打错是下单！ 卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！ 41`应该是问老板有没有实体店 MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的. 42`买家MM：掌柜在吗？ 卖家：在的，亲！~ 买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？ 买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈） 卖家：汗 43`买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了 卖家MM：== 买家：快点，你改嫁我就付款了 卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公 44`买家：性能力怎么样？ 卖家：？？？有关系吗？ 买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？ 卖家：偶……汗…
股沟比百度更懂中文 http://images.google.cn/images?hl=zh-CN&source=hp&q=幕府时期+服装&btnG=搜索图片&gbv=2&aq=f&oq= http://image.baidu.com/i?tn=baiduim...&word=%C4%BB%B8%AE%CA%B1%C6%DA%20%B7%FE%D7%B0
丈母娘考验三个女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水将她救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠一辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳，因搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰。
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 8、时间太瘦，指缝太宽。 9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 1.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。 2.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！ 3.一男追一女，男发短信:晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。 4.“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2” 1. 我抽的不是烟，是寂寞！ 2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。 17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭 18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上 22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧 ╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗ 23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。 25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？ 26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》 27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。” 28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。 29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。 30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。 31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。” 32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。 33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。 34. 我能抵抗一切，除了诱惑 35. 别人都说我长得天生励志！ 36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。 37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。 38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了 39. 真不好意思，让您贱笑了。 40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 41. 骗子太多，傻子明显不够用了 42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。” 43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。 44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说 46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗 47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。 48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去 52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。 53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。 54. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了! 55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。” 58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 59. 你给了我两个选择，却是一个结局。 60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。 61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。 62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。 63. 他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。” 64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。 65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。 66. 现在不玩命,将来命玩你 67. 一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字 68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。 69. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面 70. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。” 71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 72. 不是你不笑，一笑粉就掉! 73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。” 74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。... 75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。 77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。 78. 生的伟大，死在花下！ 79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。 80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。 81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月 82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼. 83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。 84. 对你微笑，纯属礼貌 85. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落 88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？ 89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。 90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。 91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。 92. 一女的问我 ，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
SR-71与塔台的对话！！！ “我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。 “在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳飞行员请求塔台读出他的地速。 “‘90节。’塔台回复。 “沉默了片刻，一架双发比奇也同样要求塔台读出它的地速。 “‘120节。’塔台回答。 “很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’ “短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’ “又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。 “‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’ “一阵比平常长得多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节." “那天那个频道再没有更多的地速读数请求了。” 以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话： “请求60000英尺(60000英尺 = 18.28800 公里)高度的空域使用权，over。” 沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音： “你打算怎么爬升到那个高度？” 沉默。飞行员回复： “我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”
我是一名阿森纳球迷，昨天去相亲，感觉现在的女生文化素质真没劲。。。。 昨天去相亲，我就随便问了三个问题，她竟然一个都答不上来，也没有讨论的气氛。。。。 看她自我介绍说对世界的本质好奇，就先问了一个：“规范场和动力学质量是如何联系起来的？” 她愣在那里半天，既不回答，也不说说自己的观点。。。。 看她对物质本源的理论其实没啥研究，就问个工程一点的问题吧：“卡尔曼滤波，鲁棒滤波和粒子滤波，对于实际工程孰优孰劣？” 她说话了：什么棒，什么波？。。。。 崩溃了，万般无奈之中，记得生物普遍是女孩子的强项，就用自己蹩脚的生物知识问一个吧，就算出丑，能开个头抛砖引玉也好：“在测细胞凋亡过程时，用什么方法能使DNA更好地片断化？ ” 她终于活跃了：哦，DNA啊，想不到你也看那种色色的动画。。。。
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿. 考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会.. 火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号) !!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来.... 那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来, 对老教授说:"你猜我是谁"!! --
“屁”的科学 润涛阎 一网友给马芦命题作文，就是以“屁”为题。估计是因为对“屁”字的心理作用， 马芦二位置之不理。因为世界上根本没有做不了文的“题”，润老便以“屁”为题 试做一文。 1。屁的分类 屁虽然难登大雅之堂，但世界上无一人一日无屁。屁分为响屁、隐屁、连珠屁、臭 屁、香屁。其中，响屁又分为尖音屁(高音屁)与闷屁(低音屁)。 2。不同屁的种类产生的原因 如果你吃得食物中含有大量含硫化合物，如鸡蛋和牛肉，其中有一种氨基酸叫色氨 酸(SYSTEIN)，它含有S-H基。经过代谢，就产生硫化氢就是我们从臭鸡蛋中闻到的 气味。那么，你放出来的屁就很臭(臭屁)。因为硫化氢能使肛门肌肉放松，屁自己 就出来了，所以臭屁不响(隐屁)。反过来，如果你吃的食物中含硫物质(蛋白质)很 少，如蔬菜，屁中的硫化氢就很少，那么放出来的屁就不那么臭，但很响(响屁)。 那么，响屁中为何会有高音和低音呢？这实际上取决于童子功。小孩一到四、五岁， 就有了审美功能，因为美是与羞耻同时产生的，也就是说一旦有了羞耻感就同时有 了美感。一旦有了羞耻感，就在放屁时尽力主动的将肛门肌肉放松，这样在大厅广 众面前就不那么尴尬了。因为每人的“童子功”练的层次不同，如同法轮功能练到 大师级的就只有一人，有的人长大后把响屁只能练到郭兰英的水平，而有的人就能 练到李双江的层次。多数人能掌握在宋祖英的水平就不错了。 连珠屁是怎么回事呢？有两种情况：一是因为食入大量淀粉，如萝卜；另一是喝水 或吃饭时狼吞虎咽，把大量的气体压入食道。如果这些气体未在进入肠子前从口中 打嗝冒出来，就只好变成屁了而且妙语连珠。这时如果边放边笑，那如同机关枪一 般。 您会纳闷：屁还会有香屁？香屁虽不常出，但有。这要介绍一下女人用的香水了。 在上世纪初，科学家们研究人的粪便中的味道是什么化合物。经过分离，得到的是 YIN-DUO 乙酸(前两字找不到，发音同“引舵”)。就是大粪臭的原因。但如果把这 臭化合物稀释到很多倍以后，就能闻到香味。这就是最早的女人用的香水的来源。 后来合成它很容易，也就不在从大粪中分离了。这如同糖精，浓度高时特苦，浓度 低到一定程度后就是甜的了。如果食入的蛋白质含量低，有时会闻到香屁就是因为 YIN-DUO乙酸含量低但必须没有硫化氢。因为人闻不到二氧化碳的味道。屁中的二氧 化碳含量很高。 3。屁与健康 如果屁总是闷、臭，那表明该吃些蔬菜了。因为大量的硫化氢是致癌物质。为了防 止得肠癌，美国政府规定标明每种食物中的纤维素含量。低了，易得肠癌。如果长 时间放响屁、香屁，那就是严重缺乏色氨酸，这是人体必需的营养物质。就要吃鸡 蛋或肉类来弥补。 我把这些理论告诉过一同事的父亲，他立刻告诉我他不论吃什么都放臭屁，已经有 一个月了。我立刻建议他看医生。结果查出是直肠癌。因为是早期发现，手术后就 活下来了。这是5年前的事了。当然这也许是巧合。但常常闻闻自己的屁的味道，绝 无坏处，说不定还能保命呢。 4。话与屁 上面谈到了，甜的过度就是苦；而香过了头就臭了。人生何尝不如此？江青当年不 可一世，太甜了，苦也就到了。老毛太香了，后来也就臭不可闻了。其实，社会也 是一个有机结构。人说的话有多少是金口玉言？没用的屁话占得比例很高。有的 “话”当权者认为是“屁”；而明明是“屁”，当权者却当成“话”来传达而且说 是香的。一句“屁、话”区分不好可能制止或诱发社会动荡。在这个层面上，屁的 学问就更大了。事实上，辨别是“话”还是“屁”是非常困难的。因为有的人嘴臭， 从口中出来的比屁还臭；而且，有的真正的屁竟然是香的。中国从古至今都遵循一 条铁律：有权有势的人放屁也是香的；失势者明明是良言照样一文不值如同放屁一 般。问题在于：明明是假、大、空、话(=屁)，却要全国人民执行照办；而人民呢， 习以为常的把屁当成话。哪一天当政者说实话，不再搞什么共产主义了，人民会纳闷： “屁股跟脑袋换位了？你们骗我们这么多年了，怎么突然不骗了？那不行，你还得接着骗！” 惯性使然，英国的老牛不顿。专门走资本主义道路的老邓只好挂狗头卖洋肉了。