淘宝上看到的差评解释 1`野生榛子 差评[详情]榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51 解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子! 2`物品名称:益达口香糖 差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56 解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了吧?快去找找 3`物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易 [详情]没什么 解释:没什么是什么!!什么是没什么!!没什么给中评做什么!!什么什么人!!狂晕!!! 4`物品名称:*耳饰*小鸟耳钉 中评[详情]好评点了怎么没反应,试试中评可以不。 解释:怎么可以这样啊,哎,你的电脑可以升极拉:(非常非常郁闷) 5`物品名称:水晶球 差评:球球挺好,照片上的底坐为啥不给我? 解释:冤枉!那是我LG的烟灰缸。 6`镀白金项链*9元~ 中评 我女朋友的评价是“一般” 解释:你给她买个钻戒看看! 7`好评 态度不好,东西还行, [详情] --2004.12.03 13:31 解释:我什么时候对你态度不好了??????????莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊!? 8`中评:我没买 解释: 唉! 9`精美欧洲进口巧克力 差评 [详情]巧克力晚了3天才到,而且到的时候都碎了,害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32 解释:打是亲,骂是爱,实在不行下脚踹。 10`中评 [详情] 一般2008.01.27 23:32 解释:两般 11`鞭草--瘦身,治疗头痛 差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样?2.02 14:21 解释:为什么你和别人长的不一样? 12`闹钟/床头钟/圆形饼干钟表 差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表,结果又上当了。你们究竟在干什么?2005.02.13 14:29 解释:马三立说了:“逗你玩!” 13`物品名称:带核话梅500克 中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢?和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19 解释:大概时间长干了吧,一样的,也好吃的。 14`好评:老板**很好,发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈 解释:我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!! 15`产品施华洛世奇Swarovski水晶 好评:东西收到。非常满意。有个问题:包装里的一次性打火机是怎么回事?送我的吗?我不吸烟。2008.03.10 15:41 解释:嘘,小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。:) 16`好评:我花39买的衣服,挂牌上却标的是 18 !!!心里有点不舒服,本来想给个中评的,但想想还是算了,做生意也不容易。我没别的要求 ,希望卖家给个合理的解释~ 解释:请你看仔细了,那是$18美金,不是RMB。 17`商品名称:个性相册制作(制作周期约为一周) 差评「详情」:一周后才收到,“我等到花儿也谢了”-张学友 「解释」:一周后才做完,“我哭到长城都倒了”-孟姜女 18`商品名称:云南三级普洱茶 中评「详情」:看起来不怎么样,喝起来也不能让人愉悦! 「解释」:建议您去买三级影音制品,或许看起来会好点,感觉也会愉悦点! 19`商品名称:都市丽人白色风衣(送××游园票) 中评「详情」:怎么游园票只限两人啊,全家去就得三个人,跟朋友怎么也得四个人,你这不存心让我为难吗! 「解释」:我可都是为你着想啊,怕你们三个人去了玩斗地主,四个人去了打麻将,还怎么游园啊! 20`商品名称:彩票中奖宝典 差评「详情」:书上第一页不是说“读完此书,必中百万!”吗,我怎么连尾奖都没中啊? 「解释」:你肯定没认真看完过,书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想,就得不惜一切代价!”。放心吧,你的付出一定会有回报的,不是不报,只是时机未到! 21`商品名称:韩国超可爱口香糖/香口胶 好评「详情」:老板你的**真是太棒了!好可爱哦,我朋友也想要哦! 「解释」:汗!MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢,如果“胶”字打不出来,拜托在前面加个“香”字,我怕别人误会我是做那行的! 22`商品名称:正宗美国山核桃 中评 「详情」:不是说了圆通吗,干嘛你还是寄申通啊? 「解释」:啊,这都行!当时我以为你是提醒我注意,不要把你的名字“袁通”写错了! 23`商品名称:清嘴含片 差评「详情」:我是听到广告说-“想知道亲嘴的味道吗?”,才好奇体验一下的,结果就是比白糖多点味道,这不明摆着骗人吗? 「解释」:小朋友,你还未成年吧,想亲嘴找你同学去,广告和我有什么关系啊!这下我到品尝到被无理“差评”的味道了 24`商品名称:NIKE耐克休闲短裤40元包邮 差评「详情」:质量有严重问题,才穿一周,那天放屁不小心,裤裆就被撑破了! 「解释」:谁叫你不小心轻放啊!再说这么便宜肯定不能同正品比了,并且包运费40(事实)都摆在眼前了,你要我怎么说呢? 25`商品名称:韩国最新时尚塑身内衣 差评「详情」:根本和你介绍的不一样,穿起来好大,老公也说我看起来比例不协调! 「解释」:女人要有点主见,大一点难道不好吗?不要让男人一手掌握! 26`商品名称:法国精品玫瑰 差评「详情」:你骗我,说什么5朵代表“由衷欣赏”,我喜欢那女孩却说我“三心两意”! 「解释」:谁叫你非要3朵红的加2朵白的,说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫!弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的,能不像3心2意吗? 27`产品:卖手机的 买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的 买家:我是说手机!!! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 28`买家看中卖家了。。 买家:相片是你的吗?还真帅! 卖家:不好意思,不还价的! 买家:........ 29`产品:卖手机 买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些 买家:哈哈 30`质疑掌柜的差评 买家:掌柜你四钻怎么也有那么多的差评? 卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。 31`产品:卖手机 买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑 卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。 32`产品:卖手机 买家:有人吗? 卖家:不好意思,我只卖手机! 33`产品:卖手机 买家:老板,这个手机的通话质量好吗? 卖家:三星的一般都很好的 买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。 卖家:哦 买家:你推荐我应该买什么 卖家:助听器 34`关于快递。。。。 买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗? 卖家:你包个机,然后空投 35`中评 : 手机回复不了 解释: 你手机回复不了也怪我 36`好评 买家:东西非常非常的漂亮!卖家非常非常的笨! 解释:5555555~~~~~怎么能这样说我那,伤心唉。。。 37`好评 买家:哥哥你包的好结实啊!害偶拆了半天! 解释: 哎呀,我不包结实点怎么对的起妹妹啊!要不到时候说我省胶纸太小气了,哈哈! 38`好评 买家:花4元钱买的DD平邮,卖家却自己倒贴5元钱快递过来,还亲自打长途询问这是什么精神啊!Communist主义精神嘛! 解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗 39`物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜 差评[详情] 怎样退货? 解释:冤枉啊,拍下后,款都没有付,我都没发货,谈什么退货? 40`买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了! 卖家:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏 买家:哈哈,不好意思打错是下单! 卖家:狂晕,我说我好象没有那个功能吧! 41`应该是问老板有没有实体店 MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的. 42`买家MM:掌柜在吗? 卖家:在的,亲!~ 买家MM:可以推荐下适合我用的护肤品吗? 卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀? 买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈) 卖家:汗 43`买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了 卖家MM:== 买家:快点,你改嫁我就付款了 卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公 44`买家:性能力怎么样? 卖家:???有关系吗? 买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样? 卖家:偶……汗…
股沟比百度更懂中文 http://images.google.cn/images?hl=zh-CN&source=hp&q=幕府时期+服装&btnG=搜索图片&gbv=2&aq=f&oq= http://image.baidu.com/i?tn=baiduim...&word=%C4%BB%B8%AE%CA%B1%C6%DA%20%B7%FE%D7%B0
丈母娘考验三个女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水将她救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠一辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳,因搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰。
1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 6、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 8、时间太瘦,指缝太宽。 9、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。 10、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 1.有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。 2.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”! 3.一男追一女,男发短信:晚上有空吗?女反感又警惕地回信:你想干吗?男复回信:想。 4.“原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2” 1. 我抽的不是烟,是寂寞! 2. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。 3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 4. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。 5. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。 6. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 7. 我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。 8. 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。 9. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 10. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 11. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 12. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 13. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。 14. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸, 在我看来竟如同被折断的百合花。 17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭 18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。 19. 马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。 20. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。” 21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上 22. 广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧 ╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗ 23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。 24. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。 25. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳(绿坝)沟,你说,我们还怎么交流? 26. 求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》 27. “刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。” 28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。 29. 电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。 30. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。 31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。” 32. 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来 。 33. 当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。 34. 我能抵抗一切,除了诱惑 35. 别人都说我长得天生励志! 36. 从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。 37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。 38. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了 39. 真不好意思,让您贱笑了。 40. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。 41. 骗子太多,傻子明显不够用了 42. 世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好。” 43. 我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。 44. 初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。 45. 以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?——尹丽川如是说 46. 男的装女的叫人妖,那女的装男的呢?——春哥呗 47. 我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻璃。 48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 49. 好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。 50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 51. 人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去 52. 真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。 53. 这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什么。 54. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了! 55. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 56. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?! 57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词:“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。” 58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的! 59. 你给了我两个选择,却是一个结局。 60. 选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。 61. 你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。 62. 城市里除了性无能的男人,就是爱无能的男人,除了这两者,只剩下,女人。 63. 他说:“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。” 64. 周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。 65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。 66. 现在不玩命,将来命玩你 67. 一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字 68. 有的人,从他看电影的方式就能看出他人品,看文艺片时不断快进,看A(绿坝)片时不断暂停。 69. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面 70. 我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。。。” 71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。 72. 不是你不笑,一笑粉就掉! 73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说:“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧,反正三分钟,还无痛。” 74. 教授在讲台上讲有机化学高分子:这是一个太监,我们给再他按个甲基吧。... 75. 师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远…… 76. 真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。 77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片,没有高潮,没有情色,连字幕都没有。 78. 生的伟大,死在花下! 79. 我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。 80. 带着一根烟,浪迹天涯。。。。。。 81. 我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月 82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼. 83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。 84. 对你微笑,纯属礼貌 85. 地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧! 86. 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。 87. 生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落 88. A: 我大姨妈刚走。 B:哦,最近车票不大好买吧? 89. 4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。 90. 一北京人叹道:北京的地铁真挤,上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说:上海的地铁才叫挤,去年一少女被挤怀孕了。 91. 满以为我会死于肝癌,肺癌,胃癌或是口腔癌,不想医师告诉我已到了手癌晚期。 92. 一女的问我 ,她长得怎么样。我说她很纯洁,就算活到一百岁也会是个处女。
SR-71与塔台的对话!!! “我永远记得那一天的无线通讯,当时我正和沃尔特(我的后座驾驶员)一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。 “在飞入洛杉矶空域的时候,我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们,但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时,我听到一个塞斯纳飞行员请求塔台读出他的地速。 “‘90节。’塔台回复。 “沉默了片刻,一架双发比奇也同样要求塔台读出它的地速。 “‘120节。’塔台回答。 “很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪,因为几乎是立刻,无线电上传来一个F-18飞行员得意的声音‘哦,中心,‘灰尘52’需要地速读出。’ “短暂的沉默之后,塔台回答‘地速525节,灰尘。’ “又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候,我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间,我明白我和Walt成了真正的拍档。 “‘中心,我是‘白杨’20,需要地速读数,完毕。’ “一阵比平常长得多的沉默之后:‘白杨’,我这里的读数是,呃……1742节." “那天那个频道再没有更多的地速读数请求了。” 以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话: “请求60000英尺(60000英尺 = 18.28800 公里)高度的空域使用权,over。” 沉默了片刻,传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音: “你打算怎么爬升到那个高度?” 沉默。飞行员回复: “我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”
我是一名阿森纳球迷,昨天去相亲,感觉现在的女生文化素质真没劲。。。。 昨天去相亲,我就随便问了三个问题,她竟然一个都答不上来,也没有讨论的气氛。。。。 看她自我介绍说对世界的本质好奇,就先问了一个:“规范场和动力学质量是如何联系起来的?” 她愣在那里半天,既不回答,也不说说自己的观点。。。。 看她对物质本源的理论其实没啥研究,就问个工程一点的问题吧:“卡尔曼滤波,鲁棒滤波和粒子滤波,对于实际工程孰优孰劣?” 她说话了:什么棒,什么波?。。。。 崩溃了,万般无奈之中,记得生物普遍是女孩子的强项,就用自己蹩脚的生物知识问一个吧,就算出丑,能开个头抛砖引玉也好:“在测细胞凋亡过程时,用什么方法能使DNA更好地片断化? ” 她终于活跃了:哦,DNA啊,想不到你也看那种色色的动画。。。。
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿. 考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会.. 火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号) !!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来.... 那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来, 对老教授说:"你猜我是谁"!! --
“屁”的科学 润涛阎 一网友给马芦命题作文,就是以“屁”为题。估计是因为对“屁”字的心理作用, 马芦二位置之不理。因为世界上根本没有做不了文的“题”,润老便以“屁”为题 试做一文。 1。屁的分类 屁虽然难登大雅之堂,但世界上无一人一日无屁。屁分为响屁、隐屁、连珠屁、臭 屁、香屁。其中,响屁又分为尖音屁(高音屁)与闷屁(低音屁)。 2。不同屁的种类产生的原因 如果你吃得食物中含有大量含硫化合物,如鸡蛋和牛肉,其中有一种氨基酸叫色氨 酸(SYSTEIN),它含有S-H基。经过代谢,就产生硫化氢就是我们从臭鸡蛋中闻到的 气味。那么,你放出来的屁就很臭(臭屁)。因为硫化氢能使肛门肌肉放松,屁自己 就出来了,所以臭屁不响(隐屁)。反过来,如果你吃的食物中含硫物质(蛋白质)很 少,如蔬菜,屁中的硫化氢就很少,那么放出来的屁就不那么臭,但很响(响屁)。 那么,响屁中为何会有高音和低音呢?这实际上取决于童子功。小孩一到四、五岁, 就有了审美功能,因为美是与羞耻同时产生的,也就是说一旦有了羞耻感就同时有 了美感。一旦有了羞耻感,就在放屁时尽力主动的将肛门肌肉放松,这样在大厅广 众面前就不那么尴尬了。因为每人的“童子功”练的层次不同,如同法轮功能练到 大师级的就只有一人,有的人长大后把响屁只能练到郭兰英的水平,而有的人就能 练到李双江的层次。多数人能掌握在宋祖英的水平就不错了。 连珠屁是怎么回事呢?有两种情况:一是因为食入大量淀粉,如萝卜;另一是喝水 或吃饭时狼吞虎咽,把大量的气体压入食道。如果这些气体未在进入肠子前从口中 打嗝冒出来,就只好变成屁了而且妙语连珠。这时如果边放边笑,那如同机关枪一 般。 您会纳闷:屁还会有香屁?香屁虽不常出,但有。这要介绍一下女人用的香水了。 在上世纪初,科学家们研究人的粪便中的味道是什么化合物。经过分离,得到的是 YIN-DUO 乙酸(前两字找不到,发音同“引舵”)。就是大粪臭的原因。但如果把这 臭化合物稀释到很多倍以后,就能闻到香味。这就是最早的女人用的香水的来源。 后来合成它很容易,也就不在从大粪中分离了。这如同糖精,浓度高时特苦,浓度 低到一定程度后就是甜的了。如果食入的蛋白质含量低,有时会闻到香屁就是因为 YIN-DUO乙酸含量低但必须没有硫化氢。因为人闻不到二氧化碳的味道。屁中的二氧 化碳含量很高。 3。屁与健康 如果屁总是闷、臭,那表明该吃些蔬菜了。因为大量的硫化氢是致癌物质。为了防 止得肠癌,美国政府规定标明每种食物中的纤维素含量。低了,易得肠癌。如果长 时间放响屁、香屁,那就是严重缺乏色氨酸,这是人体必需的营养物质。就要吃鸡 蛋或肉类来弥补。 我把这些理论告诉过一同事的父亲,他立刻告诉我他不论吃什么都放臭屁,已经有 一个月了。我立刻建议他看医生。结果查出是直肠癌。因为是早期发现,手术后就 活下来了。这是5年前的事了。当然这也许是巧合。但常常闻闻自己的屁的味道,绝 无坏处,说不定还能保命呢。 4。话与屁 上面谈到了,甜的过度就是苦;而香过了头就臭了。人生何尝不如此?江青当年不 可一世,太甜了,苦也就到了。老毛太香了,后来也就臭不可闻了。其实,社会也 是一个有机结构。人说的话有多少是金口玉言?没用的屁话占得比例很高。有的 “话”当权者认为是“屁”;而明明是“屁”,当权者却当成“话”来传达而且说 是香的。一句“屁、话”区分不好可能制止或诱发社会动荡。在这个层面上,屁的 学问就更大了。事实上,辨别是“话”还是“屁”是非常困难的。因为有的人嘴臭, 从口中出来的比屁还臭;而且,有的真正的屁竟然是香的。中国从古至今都遵循一 条铁律:有权有势的人放屁也是香的;失势者明明是良言照样一文不值如同放屁一 般。问题在于:明明是假、大、空、话(=屁),却要全国人民执行照办;而人民呢, 习以为常的把屁当成话。哪一天当政者说实话,不再搞什么共产主义了,人民会纳闷: “屁股跟脑袋换位了?你们骗我们这么多年了,怎么突然不骗了?那不行,你还得接着骗!” 惯性使然,英国的老牛不顿。专门走资本主义道路的老邓只好挂狗头卖洋肉了。